Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Galera, está acontecendo a primeira etapa do prêmio MultiShow, que pra quem não sabe é a indicação dos futuros concorrentes. Sendo assim,  por que não fazer os Avassaladores com a música Sou Foda ganhar a maioria dos prêmios? Pensando nisso grande parte da blogosfera esta empenhada em fazer isso acontecer, e para o sucesso é fundamental que vocês ajudem a espalhar a campanha #AvassaladoresNoPM.

1- O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

2- Voce não tem, mas o Frankstein.

3- Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

4- Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

5- Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

6- Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

7- Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

8- Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

9- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

10- Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

11- Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

2. Você compra um carro zero por 60 mil, assume uma dívida de 5 anos e só dirige nos finais de semana porque não tem dinheiro para a gasolina.

3. Você compra um carro que custa 10 mil dólares no exterior por 60 mil reais e se acha esperto.

4. Você reclama que carro zero desvaloriza muito depressa.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

1. Sempre que você passa na roleta, repare que todos estão te olhando.

2. Quando as pessoas entram e vão escolher o lugar pensam “esse não, essa não, muito gordo, muito feio…”

3. Quando as pessoas entram e vão escolher o lugar, a pessoa que estar sentada pensa “aqui não, aqui não….”

4. As pessoas idosas fazem cara de “idosos carente” para que você dê o lugar a ela.

5. Quando alguém estiver sentado no lugar reservado para idoso, finge que estar dormindo para não ceder o lugar.

6. Pessoas em pé, reclamam de coisa que se tivessem sentadas não reclamaria.

 JOAQUIM NA ZONA
  Joaquim chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..

-Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado
lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu
coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai,
é minha ou da máquina?

1 Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.

2 A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

3 Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

4 Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

5 Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

6 Pau que nasce torto, mija fora da privada.

7 A união faz o açúcar.

8 É dando que se ganha má fama.

9 É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

10 Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo

11 A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam

1 – Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos..

2 – Me chama de Homem Aranha, que eu te faço subir pelas paredes!

3 – Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo o que você procurava!

4 – Vc é tão doce q me da caries nos dentes!!

5- Seu nome é Taís? – Não por que? Porque Taíspetacular.

6 – 80ção, 20ver, pois 100você não sei viver!

7 – Me chama de telefone que com você eu perco a linha

8 – Seu pai fabrica letras grandes? – Não? Por quê? – Pois você é um Tesão

9 – Sua mãe morreu quando vc nasceu? pq com tanta beleza, eu quase morri aqui.

10 – Chamaraneias, Tiqueneias, Chumeneias… Hã? Não entendeu? É o que sinto por você, é inexplicável.

11 – Não sou dono da tim, mas meu amor por você é sem fronteiras.

12 – Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro. Se você não gostar, me devolve.

13 – Eu não sou o Piu-Piu, mas acho que vi um(a) gatinho(a)

14 – Não sou o Luan Santana, mas te dou o sol e o mar pra ganhar o seu coração.

15 – Voce gosta de estrelas? -sim porque?- Conheço um motel que tem 5 !

16 – Ontem, sonhei que eu ia te beijar, só que bem na hora, eu acordei. Quer continuar o sonho?

17 – Voce tem tres opções ou fica comigo, ou eu fico com você ou nós ficamos juntos

18 – Acho que o seu beijo engorda, pois depois que te beijei minha calça ficou mais apertada

19 – Você gosta de novela? Por que? Porque ta escrito nas estrelas que você é minha alma gemea!

20 – Gatinha perto de você sou igual um miojo, fervo em 3 minutos

21 – Um momento não é tudo, mas você é tudo no momento!

22 – Faça sexo com segurança! Prazer, sou o segurança.

23 – E aí gata, tá faltando o quê para a gente ficar? Uma atitude minha ou um sorriso seu?

24 – Não sou o pé grande, mas tenho uma grande pegada

25 – Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

26 – Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.

27 – Você não está na fila de transplantes mas ganhou meu CORAÇÃO!

28 – Hoje é Halloween? Não, por que? Porque com tanta gostosura só penso em travessuras.

29 – Eu sou o Sol, você é a Lua. No eclipse do amor, minha boca beija a tua!

30 – Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria só para não te perder.

31 – Você não é colesterol, mas afetou meu coração.

32 – Seu namorado é forte? Então ele aguenta um chifre

33 – Vamos sair nós três? Nós três quem? Eu, você e o amor!

34 – Vamos brincar de Nuvem? eu fico Nu, e você VEM.

35 – Sua mae é costureira? nao por quê? Porque vc está na minha medida!

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
  * É melhor chamar de senhor...

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.

3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4.Um falso amigo é um inimigo secreto.

5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8.Direito tem quem direito anda.

9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".

10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

- Prefiro morrer do que perder a vida.

Chaves: Seu Madruga, posso ver TV?
Seu Madruga: Claro Chaves, só não vá liga

"Tá bom, mas não se irrite!!"

"Chaves, pegue um balde, rápido!"
"Serve um balde vermelho [rojo] ?"
"Serve!"
"Mas não tem vermelho!!"
Chaves, o exterminador de goteiras

Eu sei que o Homem Invisível está aqui!"
"Por quê?"
"Porque não estou vendo ele!"

"Chaves, como se chamam os animais que comem de tudo?"
"Ricos!"

Quico: Na escola as crianças vivem rindo de mim, dizem que eu tenho bochechas do tamanho de laranjas.
Dona Florinda: Ah é? Pois então diga a eles para irem na feira para ver que as laranjas não são nem a metade!!!

Chaves: Uma vez vi um cachorro com um olho soh...
Sr Madruga: Era um fenomeno????
Chaves: NÃO...
Sr Madruga: Entaum como vc viu um cachorro com um olho soh????
Chaves: É Porque Eu Tapei o meu outro