Ta sabendo legal!!

Política é coisa séria?

Imitando

Risada escrota

Batfraldas

Ejaculação precoce...

Calma rapaz...




É só um abajur ^^

Encontre o erro

Cego wins !!!






Fatality !!!

Calma...



Safadenho

Campanha para os guri...

Head fone melhor, impossivel

Continue assim que está certo...



Acho que vou comprar um cavaleiro do zodiaco desse...

É antigo mais vale a pena ver

Tudo que vai, volta

Ui fresca

Ops !

Finish

''Spider''

No fundo do "POÇO"...

Tenho que ir nessa lan house!!!

Trocadilhos...

placas...

O puxa saco do Messi

Mais órfãos no mundo

Pedofilia

Segredos...

Comprada no Perigo...

Vida de um nerd...

Celular no microondas...

Perfil do Dirceu

O Google Earth Nao é ao vivo !!!

Grande homen aranha

Esse vai ser demitido...

Um anjo!!!

Enquanto isso no açougue...

Se ferrou...

As aparencias enganam

Velhas piadinhas

Sorrisinho indiscreto

Polícia Portuguesa!!!

Quer dançar?

Loira "ESPERTA" !!!

data storage solution

Speedy...



Não destruam nosso planeta

Maldita Memória



Onde fica o Mercado Livre???

Virus Perigoso

Zuando com o Patinho!!!

Passe de calcanhar Fail...

Acidentes envolvendo bicicletas

Portugues virgem

Um portugues estava sentado na mesa de um bar, quando recebe um torpedo que dizia: “Oi gatão, quer transar comigo, meu endereço é Rua mercúrio 12”. Quando ele olha a mulher que tinha mandado o torpedo quase caiu da cadeira. Ela era perfeita, corpo escultural e um rostinha lindo. Só que ele era virgem e não podia fazer feio com aquela mulher. Então ele ligou para seu amigo brasileiro e explicou tal situação. Seu amigo teve uma boa idéia. Arrumou um Walk Talk. Ele iria dar as instruções para o portugues através do rádio. O brasileiro já foi falando pelo rádio:
-Pega ela e leva ela pra casa dela.
Foi o que o portugues fez.
-Agora tira a roupa dela e joga ela na cama.
O portugues rasgou a roupa dela e jogou ela na cama.
-Agora enfia o que nos dois temos e ela não tem nela.
O portugues foi lá e enfiou o Walk Talk na mulher.
-Agora pra fazer bonito, de 5 passos para traz e pule encima dela.
O portugues da 5 passos para traz e quando ia pular encima dela, ele escorregou, e caiu com a cabeça na quina da cama, e falou:
-iihhhh, tá sangrando..
Ai o brasileiro diz:
-continua, continua, continua..
Ai o portugues começa a bater a cabeça na quina da cama várias vezes.

O Português e o Ladrão

Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas, vendo aquilo, manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão,manuel disse:
-Agora você vai cagar.
O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de manuel o ladrão tomou lhe a arma e disse:
-Você vai comer esta merda.
Manuel comeu e ao terminar começou a rir, o ladrão disse:
Você é louco, come merda e ri, do que você está rindo?, perguntou o ladrão e manuel disse:
Da sua burrice, a arma está descarregada.

Pastores Super Poderosos

Sorte, Cagada ou Destino ???

Peido na hora errada

Escapuliu..

Vantagem de ser daltônico

Cantada falho!!!

O.o

Qual o Medo?

A professora no final da aula pergunta para Mariazinha:
— Do que você tem medo Mariazinha?
A menina responde:
— Do lobisomem professora.
— E você Pedrinho?
— Do bicho-papão, fessora.
— E você Joãozinho?
— Do Malamen.
— Malamen? O que que é esse Malamen?
— Sabe fessora, todas as noites quando minha mãe está rezando ela fala: "E livrai-nos do Mal-amém".

O Crime do Português

Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o crime, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.
— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:
— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o crime, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz responde:
— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...

Camuflagem na Guerra

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães, ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém, até que um alemão teve uma ideia, ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
— Ô Manuel!
Uma grande quantidade de portugueses se levantou e os alemães metralharam todos.
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram, tudo quanto é alemão se chama Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
O batalhão inteiro da Alemanha se levantou e gritou:
— Não tem nenhum Fritz aqui!
E os portugueses:
— Ah, se tivesse...

O Navio Italiano e o Português

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
— Manoeeeeellllll!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:
— Sim, sou eu!
E a voz gritou de lá:
— Vai tomar no cu, Manoel!
Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:
— Manoeeeeellllll!
— O quê?
— Vai tomar no cu, Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:
— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.
— Maravilha! — disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
— Giovaaaaaaaaaanniiii!
Uma voz respondeu de lá:
— Quem me chama?
E ele:
— É o Manoel!
— Vai tomar no cu, Manoel!

Bêbado no Trabalho

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

Pegar Uma Mulher

Dois sujeitos enchem a cara num bar. Lá pelas tantas já estão bastante embriagados e um diz pro outro:
— Acho que tá na hora de fazer alguma coisa. Hic! Vamos fazer o seguinte: vamos pegar uma mulher por aí e a gente vai prum motel, certo?
— Chi, rapaz, acho que não dá pra mim não. Lá em casa tenho uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado.
— Então a gente faz o seguinte: a gente toma mais uma e aí vai pra tua casa, certo?

Quem Olhar Ficará Cego

Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
— Vou arriscar só um olho...

Aeromoça Servindo

Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e pergunta:
— O senhor quer jantar?
E o passageiro:
— Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
— Sim ou não!

Pintou o Cabelo

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Sabe o Mario?

Iae firme?

Pac-Man Humano

Moleque burro...

Os tapas e outras idiotices engraçadas ...

Mulher no volante...

Sabe o que uma impressora falou pra outra?

Ah Jesus

Uma pessoa direita...

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Ta sabendo legal!!

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Política é coisa séria?

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Imitando

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Risada escrota

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Batfraldas

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Ejaculação precoce...

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Calma rapaz...




É só um abajur ^^
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Encontre o erro

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Cego wins !!!






Fatality !!!
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Calma...



Safadenho
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Campanha para os guri...

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Head fone melhor, impossivel

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Continue assim que está certo...



Acho que vou comprar um cavaleiro do zodiaco desse...
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É antigo mais vale a pena ver

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Tudo que vai, volta

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Ui fresca

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Ops !

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Finish

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''Spider''

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No fundo do "POÇO"...

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Tenho que ir nessa lan house!!!

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Trocadilhos...

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placas...

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O puxa saco do Messi

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Mais órfãos no mundo

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Pedofilia

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Segredos...

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Comprada no Perigo...

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Vida de um nerd...

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Celular no microondas...

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Perfil do Dirceu

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O Google Earth Nao é ao vivo !!!

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Grande homen aranha

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Esse vai ser demitido...

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Um anjo!!!

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Enquanto isso no açougue...

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Se ferrou...

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As aparencias enganam

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Velhas piadinhas

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Sorrisinho indiscreto

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Polícia Portuguesa!!!

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Quer dançar?

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Loira "ESPERTA" !!!

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Speedy...



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Não destruam nosso planeta

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Onde fica o Mercado Livre???

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Virus Perigoso

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Zuando com o Patinho!!!

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Passe de calcanhar Fail...

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Acidentes envolvendo bicicletas

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Portugues virgem

Um portugues estava sentado na mesa de um bar, quando recebe um torpedo que dizia: “Oi gatão, quer transar comigo, meu endereço é Rua mercúrio 12”. Quando ele olha a mulher que tinha mandado o torpedo quase caiu da cadeira. Ela era perfeita, corpo escultural e um rostinha lindo. Só que ele era virgem e não podia fazer feio com aquela mulher. Então ele ligou para seu amigo brasileiro e explicou tal situação. Seu amigo teve uma boa idéia. Arrumou um Walk Talk. Ele iria dar as instruções para o portugues através do rádio. O brasileiro já foi falando pelo rádio:
-Pega ela e leva ela pra casa dela.
Foi o que o portugues fez.
-Agora tira a roupa dela e joga ela na cama.
O portugues rasgou a roupa dela e jogou ela na cama.
-Agora enfia o que nos dois temos e ela não tem nela.
O portugues foi lá e enfiou o Walk Talk na mulher.
-Agora pra fazer bonito, de 5 passos para traz e pule encima dela.
O portugues da 5 passos para traz e quando ia pular encima dela, ele escorregou, e caiu com a cabeça na quina da cama, e falou:
-iihhhh, tá sangrando..
Ai o brasileiro diz:
-continua, continua, continua..
Ai o portugues começa a bater a cabeça na quina da cama várias vezes.
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O Português e o Ladrão

Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas, vendo aquilo, manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão,manuel disse:
-Agora você vai cagar.
O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de manuel o ladrão tomou lhe a arma e disse:
-Você vai comer esta merda.
Manuel comeu e ao terminar começou a rir, o ladrão disse:
Você é louco, come merda e ri, do que você está rindo?, perguntou o ladrão e manuel disse:
Da sua burrice, a arma está descarregada.
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O.o

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Qual o Medo?

A professora no final da aula pergunta para Mariazinha:
— Do que você tem medo Mariazinha?
A menina responde:
— Do lobisomem professora.
— E você Pedrinho?
— Do bicho-papão, fessora.
— E você Joãozinho?
— Do Malamen.
— Malamen? O que que é esse Malamen?
— Sabe fessora, todas as noites quando minha mãe está rezando ela fala: "E livrai-nos do Mal-amém".
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O Crime do Português

Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o crime, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.
— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:
— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o crime, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz responde:
— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...
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Camuflagem na Guerra

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães, ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém, até que um alemão teve uma ideia, ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
— Ô Manuel!
Uma grande quantidade de portugueses se levantou e os alemães metralharam todos.
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram, tudo quanto é alemão se chama Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
O batalhão inteiro da Alemanha se levantou e gritou:
— Não tem nenhum Fritz aqui!
E os portugueses:
— Ah, se tivesse...
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O Navio Italiano e o Português

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
— Manoeeeeellllll!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:
— Sim, sou eu!
E a voz gritou de lá:
— Vai tomar no cu, Manoel!
Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:
— Manoeeeeellllll!
— O quê?
— Vai tomar no cu, Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:
— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.
— Maravilha! — disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
— Giovaaaaaaaaaanniiii!
Uma voz respondeu de lá:
— Quem me chama?
E ele:
— É o Manoel!
— Vai tomar no cu, Manoel!
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Bêbado no Trabalho

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!
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Dois sujeitos enchem a cara num bar. Lá pelas tantas já estão bastante embriagados e um diz pro outro:
— Acho que tá na hora de fazer alguma coisa. Hic! Vamos fazer o seguinte: vamos pegar uma mulher por aí e a gente vai prum motel, certo?
— Chi, rapaz, acho que não dá pra mim não. Lá em casa tenho uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado.
— Então a gente faz o seguinte: a gente toma mais uma e aí vai pra tua casa, certo?
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Quem Olhar Ficará Cego

Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
— Vou arriscar só um olho...
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Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
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As atualizações do blog acontecem entre as 23:30 e 1:30 ou quando me der vontade de postar ;D

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